22:15 15.09.2014 | Все новости раздела "Прогрессивная Социалистическая Партия Украины"
Секретный бункер Порошенко: как АТОшники иноземных интервентов считали
Избранный президентом Петр Порошенко сообщил, что на сегодняшний день подавляющее большинство российских армейских подразделений, якобы недавно осуществивших военное вторжение на Украину, уже покинули ее пределы.
"Хочу сообщить последнюю информацию, которую я получил от нашего главного управления разведки. 70% войск РФ отведены за границу", - сказал он в ходе расширенного заседания Кабинет Министров, проходившего 10 сентября 2014 г. в Киеве.
Учитывая тот факт, что говорить о наличии в распоряжении киевских властей дееспособной разведки после военных провалов на Донбассе попросту не приходится, по причине чего 9 сентября 2014 г. П. Порошенко отправил в отставку начальника Главного управления разведки Минобороны Сергея Гмызу, остается предположить, что эти разведданные были получены от осточертевших "боевых петухов", которым необходимо доказать свою практическую полезность первому лицу государства.
Секретный бункер Порошенко. Администрация президента, улица Банковая. Смеркалось. На заседание тайной канцелярии при Петре Невеликом стали подтягиваться признанные "гиганты майданной мысли" и "ветераны диванных войск": советник президента Юрий Луценко, министр обороны Валерий Гелетей, глава СБУ Валентин Наливайченко, спикер СНБО Андрей Лысенко, координатор группы "Информационное сопротивление" Дмитрий Тымчук и командир добровольческого батальона "Донбасс" Семен Семенченко.
Цель мероприятия: пояснить населению, почему массированная пропагандистская промывка мозгов милитаристской риторикой, целых три этапа частичной мобилизации и ежедневное расходование 70 млн. гривен бюджетных средств на проведение АТО так и не привели к перелому в войне против "донбасских ватников, колорадов, уголовников, алкоголиков, наркоманов и прочих асоциальных элементов" в пользу правительственных сил.
Первым на заседание прямо из вытрезвителя доставили Луценко, одетого в форму немецкого полицейского, добытую в качестве трофея во всемирно известной пьяной драке в аэропорту Франкфурта-на-Майне, в ходе которой тогдашний министр внутренних дел обзывал западных коллег "нацистскими свиньями", тем самым демонстрируя свою приверженность "европейским ценностям".
Вслед за ним, корежа асфальт на казацкой чайке, специально построенной для проведения обещанного "парада перемоги в Севастополе", размашисто орудуя веслами и горланя на всю улицу "из-за острова на стрежень, на простор речной волны" пригреб Гелетей, одетый в парадный мундир и наполеоновскую треуголку.
После этого на автомобиле с дипломатическими номерами американского посольства прибыл Наливайченко, с головы до ног обвешанный микрофонами, сигнал от которых поступает прямо в здание посольства США в Киеве на улице Сикорского.
Остальные участники заседания рангом пониже прибыли пешком, пытаясь на пути следования выявлять замаскированные под городской ландшафт вражеские пулеметные гнезда с целью их последующей фиксации на своих страницах в социальных сетях.
Лысенко шел строевым шагом, выпячивая наперед свою широкую грудь, облаченную в бессменную тельняшку, под которой он с недавних пор носит телогрейку, пошитую по спецзаказу на швейной фабрике "НАТО и шестерки" после отключения горячей воды в Киеве и призывов столичного мэра Виталия Кличко "готовиться к земле", в смысле к зиме.
Тымчук все время от него отставал, поскольку мало того, что на его шейный позвонок давила любимая каска, которая смотрится на нем как на корове седло, так он еще и шарил по всем подряд мусорным бакам в надежде найти там "безоговорочные доказательства российского военного присутствия" в виде пустых консервных банок из-под Мценской тушенки.
В самом же хвосте плелся Семенченко, нарочито прихрамывая после получения героического осколочного ранения в дупу, отмеченного высокой правительственной наградой с формулировкой "за мужество", которыйрешил на этот раз снова надеть маску, дабы своей придурковатой физиономией не вызывать гомерического хохота у остальных членов высокого собрания.
После традиционного приветствия "Слава Украине - Зиг Хайль!" участники заседания отправились в секретный бункер за семью замками, чтобы в кабинетной тиши предаться тягостным размышлениям об оказавшейся провальной "победной стадии" АТО, уподобившейся свету в конце тоннеля у Михаила Жванецкого, который вроде бы и есть, но только сам "тоннель, сука, не кончается!".
В это время в потайную комнату донеслись звуки собачьего лая на постепенно входящую в права законной хозяйки звездного неба Луну, но твердо стоящая на страже державных интересов президентская охрана жестко и решительно пресекла преступные попытки демаскировать место проведения до одурения секретного совещания, оперативно спеленав обнаглевшего лучшего друга человека.
Через пару-тройку минут после допроса с пристрастием этот шелудивый пес согласился на сотрудничество со следствием, принявшись уже человеческим голосом давать показания под протокол, признавая себя вражеским лазутчиком и выдавая адреса, пароли и явки своих многочисленных коллег, завербованных в "животном спецотделе" на Лубянке.
На основании полученных сведений люди в штатском прошерстили близлежащие улицы, действительно обнаружив там "нехорошие квартиры", в которых четвероногие агенты ФСБ при помощи грозного рычания заставляют своих хозяев просматривать российские каналы и сайты, и, что самое ужасное, декларировать стихи Пушкина на языке оригинала!
Как выяснилось, эти завербованные домашние питомцы считают своим кумиром любимую собаку Владимира Путина лабрадоршу Конни, а также поднимаются на задние лапы при звуках гимна Российской Федерации, и, радостно размахивая хвостом, начинают подвывать под слова "Россия - священная наша держава, Россия - любимая наша страна", что позволяет квалифицировать их действия как государственную измену.
Когда же угроза обнаружения была устранена, а вражеская агентурная сеть обезврежена, тайная канцелярия приступила к своей работе под иконой "западноукраинской бесовской троицы" с изображением Коновальца, Бандеры и Шухевича.
Сначала каждый участник заседания с остервенением бил себя в грудь, доказывая верховному главнокомандующему, что если бы лично он руководил АТО, то сейчас бы не "лапотная" Россия, а "европейская" Украина создавала постоянную военно-морскую базу на Новосибирских островах в Арктике, подтверждая собственные "полководческие таланты" количеством подписчиков на личные страницы в соцсетях.
Поскольку такой подход отличался кричащим субъективизмом, граничащим с нарциссизмом, то все участники "петушиных боев" сошлись во мнении относительно необходимости привлечения независимых арбитров в лице неподвластных земным заботам потусторонних сил: с этой целью был организован спиритический сеанс с духами известных разведчиков, для вызова которых в качестве магического шара использовалась каска Тымчука.
Первым по старой памяти вызвали дух легендарного советского разведчика времен Второй мировой войны Рихарда Зорге, однако он, увидев портреты вождей ОУН, наотрез отказался вступать в контакт, обозвав организаторов сеанса "неонацистской сволочью".
Затем вызвали дух легендарной немецкой шпионки времен Первой мировой войны Маты Хари, однако и та отказалась от контакта, заявив, что она работала на кайзеровскую Германию, которая не опускалась до столь гнусных преступлений, которые впоследствии совершала нацистская Германия при прямом соучастии украинских карателей.
Поэтому решено было обратиться за помощью к проверенным кадрам, вызвав дух непосредственного куратора украинских интегральных националистов - полковника нацистского Абвера Эрвина Штольце, однако и он отказался иметь дело с современными последователями Бандеры, повторно охарактеризовав их кумира как "карьериста, фанатика и бандита".
В общем, "мозговой штурм" явно не задавался, и поэтому для активизации умственной деятельности было решено прибегнуть к помощи традиционных в наших географических широтах психостимулирующих препаратов в жидкой форме.
Луценко достал немецкий шнапс, купленный в магазине Duty Free в ходе известных событий в аэропорту Франкфурта, Гелетей – вино INKERMAN, к которому он пристрастился во время сладостных мечтаний о военном параде в Севастополе, Наливайченко – американский виски Jack Daniels, которым его лично снабжает заокеанский посол.
Лысенко, Тымчук и Семенченко пришли, как говорится, с голым носом, однако от выпивки не отказались, тем самым лишний раз подтвердив прописную истину, согласно которой "за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники".
Зато Тымчук "накрыл поляну" Мценскими консервами, на которые он плотно подсел в последнее время, пытаясь опытным путем познать психологию противника, в то время как Порошенко обеспечил сладкий стол за счет продукции торговой марки ROSHEN, при этом отказавшись от участия в застолье в силу известных проблем со здоровьем.
Для укрепления боевого товарищества было решено слить все спиртное в один котелок и поочередно хлебать из него, используя с этой целью незаменимую во всех отношениях каску Тымчука.
Сам же распорядитель мероприятия принялся листать гламурный журнал ELLE со снимками первой леди страны, при просмотре которых на его лице отражалась гамма противоречивых чувств от "эх, хороша чертовка" до "нашла время, сучка крашеная, война на дворе".
Светало. С улицы донесся петушиный крик, посредством которого специально натренированный офицер президентской охраны с характерной фамилией Когут-Мудозвонский сигнализировал остальным участникам собрания, что, мол, пора бы уже и честь знать.
В это время члены тайной канцелярии мирно похрапывали, развалившись в креслах, в окружении разбросанных на полу возле стола пустых бутылок и консервных банок, так и не сумев прийти к консенсусу в ходе совещания, сопряженного с обильными возлияниями.
При этом с головы Семенченко сползла маска, обнажив черепную коробку конусообразной формы, роднящую ее хозяина с представителями внеземных цивилизаций и позволяющую ему сниматься в кино роли инопланетян без грима.
Исключение составлял лишь Тымчук, уснувший возле стола сидя на собственной каске, которую он хотел использовать в качестве ночного горшка, демонстрируя всем окружающий универсальный характер своего любимого головного убора.
И вдруг воцарившуюся тишину прервал крик Луценко, который, неожиданно проорав строку "Всюду черти - надави, брат, на педаль" из песни российской рок-группы "ДДТ", начал кидаться на окружающих, пытаясь согнать с них бесов в форме Вооруженных сил РФ.
"Это – военная агрессия!", - истерически прокричал Луценко. "Это – белая горячка!", - испуганно подумал Порошенко.
При этом Луценко начал горланить слова из бандеровской песни "ленту за лентой патроны подавай, украинский повстанец, в бою не отступай", требуя от главы Минобороны обеспечить его "высокоточным оружием из стран-членов НАТО" для отражения вооруженной интервенции.
Вскоре этот психоз также перекинулся на остальных участников мероприятия: черти полезли из наполеоновской треуголки Гелетея, из бесчисленных микрофонов Наливайченко, из тельняшки Лысенко, из каски Тымчука, из маски Семенченко, после чего они принялись отбивать вражеское вторжение всеми подручными средствами, разбросанными на полу после бурного застолья.
В этот момент каждый из них ощутил себя в роли Джона Реншо – главного героя рассказа американского писателя-фантаста Стивена Кинга "Поле боя", по мотивам которого был снят советский мультфильм "Сражение", подвергшегося атаке со стороны игрушечных солдатиков и боевой техники из набора "Вьетнамский сундучок американского солдата Джо".
В него входили: двадцать пехотинцев в полевой армейской форме, касках, с вещевыми мешками и миниатюрными карабинами, десять вертолетов, раскрашенных в маскировочный зеленый цвет, как для войны в джунглях, два пулеметчика с пулеметами "Браунинг", четыре "Джипа", 1 базука, 1 ракетная установка, 20 ракет "Твистер" класса "Земля-Воздух" и 1 термоядерный заряд, уменьшенный до масштаба набора.
Разница лишь в том, что счет российским солдатикам шел не на десятки, а на десятки тысяч и при этом все они были еще и с хвостами, которыми они лихо изодрали треуголку Гелетея, микрофоны Наливайченко, тельняшку Лысенко, каску Тымчука и маску Семенченко.
Наиболее ожесточенное сопротивление, как ему и положено по долгу службы, оказал министр обороны, который принялся отбивать вражеские атаки своим головным убором под боевой клич "Вражьи кости нам - как снег под каблуком!" из песни российской рок-группы "Чиж и Ко".
В итоге больше всего от нападавших досталось именно Гелетею и его наполеоновской шапке, которых вооруженный противник атаковал с особым энтузиазмом, приговаривая фразу "Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!" из российского фильма "Брат 2".
В порыве отчаяния глава оборонного ведомства начал было звать на помощь знаменитого танкиста с позывным "Мишка-1", чтобы тот подавил огневые точки противника, однако затем он вспомнил, что его подчиненный, который управлял единственным в подразделении стреляющим танком, даже не смог обнаружить БТР ополченцев, после чего министра и вовсе охватил панический ужас.
В свою очередь Наливайченко крыл благим матом через микрофоны посла США, требуя прислать за ним военные вертолеты и эвакуировать его из здания Администрации президента, как в 1975 г. американцы эвакуировали членов своего посольства из Сайгона, прямо в Нью-Йорк, где, по сообщениям СМИ, в дорогой квартире на Манхеттене проживает его дочь.
Тем временем Лысенко бодро рапортовал по телефону в штаб АТО,что осуществивший вероломное вторжение в секретный бункер президента противник,несмотря на многократное преимущество в живой силе и технике, уже обращен в бегство, особо подчеркивая, что среди принявших неравный бой членов тайной канцелярии "потерь нет".
В то же время Тымчук, одной рукой отбиваясь от противника при помощи каски, другой рукой оперативно настрочил в Facebook пост с описанием происходящих событий, выдавая собственные галлюцинации за "безоговорочные доказательства неприкрытой военной агрессии России против Украины", тем самымвызвав приступ националистического психоза у подписанных на страницу офисных хомячков.
Не отставал от него и Семенченко, который в Facebook в ультимативной форме потребовал представить его к очередной правительственной награде за новые героические ранения в дупу, продолжить пикетирование Генштаба с требованием отставки Гелетея и назначения на должность министра обороны себя любимого и издать указ о мобилизации на борьбу с чертями застывших в камне на фасаде Дома с химерами, расположенного напротив Администрации президента, экзотических животных, гигантских жаб, морских чудовищ и русалок.
Устроителю мероприятия ничего не оставалось, как экстренно вызвать натасканную на борьбу с чертями бригаду санитаров, которая быстро запаковала членов тайной канцелярии в смирительные рубашки и эвакуировала их с глаз долой верховного главнокомандующего.
Но, делать нечего, нужно же главе государства хоть с чем-то идти на запланированное в первой половине дня расширенное заседание правительства при его непосредственном участии.
Поэтому и было решено: объявить причиной военных неудач на Донбассе российскую армию, которая то "входит" всем личным составом на украинскую территорию, то "замечательно выходит", как лопнувший воздушный шарик в пустой горшочек для меда в мультфильме о Винни Пухе.
Не скажешь же, в самом деле, что "ватники" и "колорады" побеждают регулярные войска из-за того, что они защищают свое человеческое достоинство от тех, кто вслед за выкрикнутым на майдане премьером Арсением Яценюком презрительно называет их на нацистский манер "недочеловеками", при этом используя против них характерные для Третьего рейха карательные методы...
Политический обозреватель пресс-службы ПСПУ Виктор СИЛЕНКО
Обсудить новость на Форуме