12:30 19.07.2012 | Все новости раздела "КПРФ"

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Представляем новую серию политических анекдотов от Ивана Никитчука.

Только русские могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии одного из кандидатов в президенты, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

* * *

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

* * *

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

* * *

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

* * *

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и ФабиоКапелло пьют пиво.

Адвокат:

- Фабио! Вот тебе три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. В первом написано - вали на Хиддинка, во втором - вали на меня, в третьем - вали из России!

* * *

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

* * *

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, дрожат…

- Зачем, государь, звал?

- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.

- Да мы уж все придумали. На Новодевичьем вас похороним, рядом с Ельциным…

- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня на каком-то Новодевичьем!... Да я вас всех сгною!..

Ближние в испуге разбежались. Через час Сечин возвращается, сияет:

- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!

- Чего?! Да вы, блин, все тут сейчас раньше меня поумираете. После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?

Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.

- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.

Видно, заинтересовало предложение Путина:

- Сколько?

- Пять триллионов, - отвечает Сечин.

- Пять триллионов за три дня?!.. Ну, евреи!.. Ну, народ!..

* * *

- Опять Лебедь, Рак и Щука?

- Нет. У нас Общественное телевидение, в одном только Совете 25 членов!

- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

Источник: КПРФ